|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Улыбнуло, цинично, штырит, жизненно, если бы я был романтиком
|
![]() |
О сексе с юмором
Человек без юмора – все равно, что курильщик без спичек!
Особенно, если тема касается секса. Без улыбки, вообще, жить трудно – поэтому я предлагаю подборку крылатых фраз на животрепещущую тему:
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку...
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет ..
6. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
7. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
8. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
9. Минет - это секс с человеческим лицом.
10. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
11. Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
12. Главное в сексе - не забыть про девушку.
13. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
14. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
15. Без секса жить можно, родиться нельзя.
16. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
17. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
18. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
19. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
20. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
21. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
22. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
23. Секс костей не ломит...
24. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
25. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
26. Секс дружбу не портит.
27. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
взято от Yana
|
ИСКУССТВО НЕ СПОРИТЬ
В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
— Скажите, а это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет, и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем, ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за 90 лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик.
Корреспондент (краснея и раздражаясь):
— Да не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Спорил, спорил, спорил... — примирительно ответил старик.
(не мое)
взято от Дмитрий
|
В комментариях к одному из моих любимых дневников прочитал следующую историю, очень мне понравилось, хочу поделиться!
Моя знакомая устроила террор мужу из-за найденного у него на свитере перышка. Дома все подушки и одеяла из синтепона!
Где валялся? На чьих подушках?!
Выгнала из дома! А потом сообразила, что пуховик у него есть и перья из него точно торчат. Успокоилась, а тут и письмо от мужа приносят, честное, покаянное... Обещал, что никогда в жизни не взглянет на другую - все изложил, чем и с кем грешил.
Поспешил...
Недаром все-таки в вопросах измены, если она все-таки произошла, лучше до последнего, как скала, стоять насмерть: мол, нет, и всё! Кому будет легче от твоей честности?! Это единственный жизненный аспект (ну так, навскидку), в котором я оправдываю ложь.
взято от Дмитрий
|
Урок истории, учитель рассказывает:
-Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.
- Так они что же, были "голубые"? - Спрашивает Вовочка.
- Голубые, сынок, это Пенкин и Боря Моисеев. А то были настоящие боевые пидорасы!
взято от Unknown
|
Жена не ночевала дома ...Муж прозванивает 10 ее подруг...все 10 говорят что ее у них не было ...а 5 из них утверждают что та даже не звонила им пару недель ...
Муж не ночевал дома...Жена прозванивает 10 его друзей ...все 10 говорят что он ночевал у них ...а 5 утверждают что он до сих пор здесь
взято от ٠♥Светланка♥٠
|
Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
взято от valentin
|
Сейчас прочитал историю. Откровенно говоря, зацепила...
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор
взято от Cleric
|
нас часто упрекали в цинизме. а как без него? вот нам пишут девушки, которые боятся знакомиться в интернете. "боюсь пикаперов", разве это звучит не цинично. т.е. я такая дурёха, по которой уже проехалось несколько пацанов, овладевших основами социального конг-фу, кричит "спасите меня!"
как тут быть? принять на себя отвественность отца и воспитать комсосолку и отличницу: "а если острым, а если в глаз?" или молча пройти мимо "вот девушка красивая в кустах лежит нагой"?
или другая пишет о том, какой невероятной красоты был у неё роман, ради которого она поехала в курортный город, ходила в ресторан, пила шампанское, хлестала по щекам голой ладонью, звонила, не отвечала, потом снова звонила, он не отвечал, ах, где же он теперь?! и какое ваше мнение на сей предмет? спрашивает в письме.
как к такой жизни можно относиться без цинизма и не заболеть?
взято от корсика
|
фотографии неизменно заставляют задуматься об их происхождении. кто фотографиловал её в постели? возможны варианты. но зачем она забралась в постель? не захотела выходить?
подборка фотографий тоже развлекает воображение. в женских анкетах - просто каталог отелей египта и турции. домашние интерьеры пленяют своей растерянностью. иногда обои говорят больше, чем лицо. тем более, именно они часто оказываются в фокусе.
а женщина за рулём автомобиля. видно, когда чужого. а на капоте гелика. за бокалом вина в ресторане... тщеславие? месседж ли? предательские штучки подсознания?
вообще мир частной фотографии жесток. объектив редко можно обмануть.
взято от корсика
|
САНТЕХНИКА.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то несознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле, умылись и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
взято от Царь_Боян
|
|
|
знакомства
Лента событий
Основное
