|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Улыбнуло, цинично, штырит, жизненно, если бы я был романтиком
|
![]() |
Человек приходит в банк занимать деньги. Выясняется, что у него с залогами плохо.
Говорят: «Залоги – не важно. Главное – ваше честное слово».
– «Ну как же так?»
– «Мы вам верим. Когда вы предстанете перед господом, не отдав долг, вам же будет стыдно».
Он говорит: «Когда это будет-то?»
– «Как когда? Как не отдадите, так на следующий день и предстанете!"
|
на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт — жопа с лабиринтом. На жопу с лабиринтом — херня с победитовым сверлом. На херню со сверлом — закоулки из гранита
|
О сексе с юмором
Человек без юмора – все равно, что курильщик без спичек!
Особенно, если тема касается секса. Без улыбки, вообще, жить трудно – поэтому я предлагаю подборку крылатых фраз на животрепещущую тему:
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку...
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет ..
6. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
7. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
8. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
9. Минет - это секс с человеческим лицом.
10. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
11. Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
12. Главное в сексе - не забыть про девушку.
13. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
14. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
15. Без секса жить можно, родиться нельзя.
16. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
17. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
18. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
19. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
20. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
21. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
22. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
23. Секс костей не ломит...
24. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
25. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
26. Секс дружбу не портит.
27. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
взято от Yana
|
- ... приказываю тебе – явись!! - закончил Леха читать заклинание.
В пентаграмме явно пренебрегли приказом и являться никто не собирался.
- хммм... Заявись! – пробурчал Леха и подошел к пентаграмме. – Что ж не так, а? Вроде все как положено..
- Бу! – крикнуло нечто в пентаграмме и щелкнуло клыками у Лехиного носа.
Леха заорал и, каким-то немыслимо хитрым прыжком, перенесся в наиболее удаленный от пентаграммы угол комнаты.
- Хахаха.. Вот это да. Нуль-транспортировка, практически. – засмеялись в пентаграмме.
Леха подавил желание выбежать из комнаты и посмотрел на пентаграмму. В пентаграмме невесть откуда появилось кресло, в котором сидел обыкновенный мужчина, неопределенного возраста, похожий на утомленного жизнью офисного работника.
- С ума сошли? – возмутился Леха. – Разве можно так людей пугать?
- Только людей и можно. – кивнул тип в кресле и закинул ногу на ногу. – Можно и кошек, конечно, но люди забавнее. Иной, бывало, как прыгнет! Недавно в окно мужик выскочил. С рамой прямо и с решетками. И решетки, между прочим, не хлипкие были. Основательные такие.
- Выжил мужик-то? – спросил Леха.
- Неа. – равнодушно покачал головой мужчина и закурил. – Ничего, что я курю?
- Ничего. – пожал плечами Леха. – Дым-то в пентаграмме только будет. Сера и дым не покинут пентаграммы.
- Угу. – кивнул Дьявол и выпустил кольцо дыма.
Кольцо растеклось по невидимой стене пентаграммы.
- Работает! – повеселел Леха. – Не соврали, значит.
- Старинный рецепт. – снова кивнул Дьявол. – Проверенный тысячу раз. Ну давай к делу, что ли?
- Сделка! С одной стороны – я, с другой – ты. Значит так. – деловито с листка затараторил Леха. - Мне – бессмертие и здоровье. Никаких окаменений и бессмертия в веках. Денег – по желанию, любую сумму, в любой валюте, в любом банке, в любом кармане, на любой карточке и, как говорится, тэдэ. Способность к гипнозу и дар убеждения. То бишь, я бессмертен, богат и все меня слушаются. Тебе – мою душу.
- Угу. И душу я получаю после смерти тебя - бессмертного? Так? – презрительно спросил Дьявол. – Самый хитрый делец у нас тут выискался. Не было еще таких.
- А чего? – начал уговаривать Леха. – Мне ж надоест рано или поздно. Я и прекращу контракт. И это... силу еще хочу. Так чтобы сильнее всех быть.
- Ну эт понятно. – кивнул Дьявол. – Чтобы в рыло кому-то – бац! А тот и улетел. А ты абсолютный олимпийский чемпион во всем. Правильно?
- Ну да. – обрадовался Леха. - А тебе - душу. По-моему стандартный контракт.
- Ага. Очень выгодный для меня. – с издевкой подхватил Дьявол.
- Ну так - да! – обрадованно сказал Леха. – Дьяволу нужны души. Мне нужны всякие приятности в жизни. Взаимовыгодный контракт. Я живу, ты стараешься сделать так, чтоб мне жить надоело.
- А чего так мелко-то? – спросил Дьявол. – Где умение летать? Где способность перемещаться во времени? Где способность исцелять плевком в рожу? Где фантазия, в конце-концов?
- А мне лишнего не надо. – гордо сказал Леха, ощущая себя неудачником.
- А то бы включил пункт, по которому я обязуюсь, по истечении контракта, сделать тебя святым мучеником и препроводить в райские кущи? – предложил Дьявол. – Чего мелочиться-то?
- Не-не-не. – замотал головой Леха. – Ты ж должен по контракту что-то получить. Вот и заберешь душу.
- А давай ты сам ее заберешь? – подмигнул Дьявол и пустил колечко дыма. – А мне бессмертие и прочую фигню? Давай?
- А тебе зачем? – Леха проводил взглядом колечко из дыма, проплывшее по всей комнате.- Ты же и так вроде...
- Кто тебе сказал-то? – Дьявол поднялся и потянулся.
- Ну как... Все знают. – пробормотал Леха.
- Знают. Точно. – кивнул Дьявол и шагнул за пентаграмму. – Я сам и придумал эту сказку. И про душу, и про контракты со мной, и про пентаграмму. Фауст, по-моему, был идеален.
- Сгинь! – Леха перекрестился. – Повелеваю!
- А заклинание придумал не я. Сигнал вызова до меня придумали. Я пересказал просто. В красивой легенде. А как же? – хмыкнул Дьявол и пошел к Лехе. – Если не придумать красивой легенды – кто бы меня вызвал?
- Сгинь! Я приказываю! - закричал Леха.
- Угу. А сигнал отбоя я обнародовать забыл. – сочувственно сказал Дьявол и мигнул желтым глазом.
- Контракт! Мы подпишем договор! – прошептал Леха. – Все по-честному...
- Да кто вам сказал, что со мной можно договориться, а? – хихикнул Дьявол и присел рядом с Лехой.
- Ты заберешь душу? – с ужасом прошептал Леха. – Прямо сейчас?
- И кто вам сказал, что пища духовная лучше свежего мяса? – доверительно прошептал Дьявол на ухо Лехе. – Что ж вы меня моими же сказками накормить пытаетесь, а?
frumich улыбнул
|
DIMETROLL IS BACK!
|
Навеяло прочтённым:
Набор качеств? Краткое описание "мужчины моей мечты"?
Методом исключения: чтоб не пил, не жмот, не идиот, чтоб не хам, не свинка и "знал толк". Забыла главное - не женат
Отвечаю по порядку:
1- Да, выпию! но не до поросячего визгу и свинского состояния, а вполне православного опъянения (это когда все вокруг братья, а женщины приятны и желанны вне зависимости от возраста и своего состояния)
2- Да, не жмот! ибо не считаю верным жалеть средства на правильное и веселое времяпрепровождение в каждый отдельный момент времени. Но, при этом, абсолютно не подвержен разводам алчных самок на поддержание их правильного(гломурного,саатвецтвеннага и одекватнаго) образа жыздни.
3- Да, не идиот! или всё-таки идиёт, что умудрился разместить свою анкету на этом сайте... Тебе решать!
4- Хам, ещё тот! если кто обхамит меня первым - будет удивлён неадекватным ответом. Вот тут как раз тот случай, когда правильно выражение: "Из пушки по воробьям"! Но чаще всего руководствуюсь правилом - не тронь гауно, не будет пахнуть!
5- Да, свинка! И с этим ничего не поделаешь... Потому что мне в детстве больше всех нравился Хрюша! И этот пункт не буду объяснять.
6- "Знал толк" - это про меня! Да, попахивает саморекламой и хвастовством... Но я на самом деле знаю толк в выпивке, непритязательных развлечениях, плотских удовольствиях, запудривании мозгов, оптимизации расходов, выбивании долгов и зарабатывании геморроев!
ГЛАВНОЕ! НЕ ЖЕНАТ!но это абсолютно ничего не значит, кроме того, что мой паспорт чист( и я надеюсь, будет таким ещё долго)
Последний раз редактировалось: 10.04.08 03:15
|
• очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе.
Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых женщин и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что вчера встретится не удалось. а потом пройти на улице мимо человека, от которого пахнет так по-женским: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ждать моменты человеческого тепла, трепетно ловить ферромоновый шлейф, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежды, а потом с холодным бешенством осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.
Писалось под музыку: Armin van Buuren A State of Trance Episode 297
Последний раз редактировалось: 03.03.08 22:45
|
Все настоящие принцессы как правило "заколдованые-е-е, пиздец"© - попка персиком, грудь яблочком налитым а во лбу мысля горит. Заклятье исчезает сразу и только после свадьбы. У настоящей принцессы жопа с тыкву, сиськи с орех и моск с горошину.
|
ИСКУССТВО НЕ СПОРИТЬ
В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
— Скажите, а это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет, и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем, ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за 90 лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик.
Корреспондент (краснея и раздражаясь):
— Да не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Спорил, спорил, спорил... — примирительно ответил старик.
(не мое)
взято от Дмитрий
|
В комментариях к одному из моих любимых дневников прочитал следующую историю, очень мне понравилось, хочу поделиться!
Моя знакомая устроила террор мужу из-за найденного у него на свитере перышка. Дома все подушки и одеяла из синтепона!
Где валялся? На чьих подушках?!
Выгнала из дома! А потом сообразила, что пуховик у него есть и перья из него точно торчат. Успокоилась, а тут и письмо от мужа приносят, честное, покаянное... Обещал, что никогда в жизни не взглянет на другую - все изложил, чем и с кем грешил.
Поспешил...
Недаром все-таки в вопросах измены, если она все-таки произошла, лучше до последнего, как скала, стоять насмерть: мол, нет, и всё! Кому будет легче от твоей честности?! Это единственный жизненный аспект (ну так, навскидку), в котором я оправдываю ложь.
взято от Дмитрий
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
