|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Всех женщин - с прошедшим праздником, а мужчин - с тем, что все уже закончилось...
Замечательный все-таки праздник, какое счастье, что он есть. После него жизнь, разумеется, не меняется, но надолго остаются воспоминания. У меня в памяти останется восхищение, которое я читала в глазах мужчин, как коллег, так и незнакомых, когда они смотрели на меня на корпоративе. 
|
Грустно... Отсутствовала 3 дня, а такое чувство - будто не была здесь 3 года, и все, кто был дорог, либо съехали, либо умерли...  Но "Смотри на жизнь веселей" - скажу я сама себе и буду права. Ведь как не крути, а жизнь - удивительная штука: то взлет, то падение, то белое, то черное, а между этим огромное разнообразие благородного серого...
Кому интересно, где я эти три дня была, отвечу: сама напортачила в компе, а потом ходила с полной уверенностью, что у нас сетку ломают 
|
Позавидовала Манюне на красивое колечко (как все-таки нас тянет на все красивое и блестящее)... Отправилась добывать себе такое же.
Получила... другое, но ничем не хуже...
Кольцо Жрицы, между прочим...
Последний раз редактировалось: 22.02.08 23:08
|
Воскресенье... Валяюсь в постели. Пока с закрытыми глазами. Через шторы пробивается солнце, по-весеннему яркое и теплое. Ловлю на ресницах радугу, пытаюсь удержать... Ресницы дрожат, и с ними дрожит белое марево, играют радужные блики... Как здорово начать день с этой радугой.
И почему сегодня не воскресенье?
|
Вот который год все одно и тоже. И вот опять тоже самое... Нет, не опять, а снова...снова на подходе Валентинов день, а "валентику" некому дарить. Да, не опять, а снова некому подарить подушку-"думку" в виде сердечка, коробку конфет, опять же в форме сердечка... И эти "валентинки"... Который год говорю сама себе, что в этот раз у меня будет кому ее дарить, и будет от кого получить эту маленькую сентиментальную открыточку. Каждый год покупаю ее, подписываю без имени, пишу просто "любимому"... А 14 февраля, почти 15-го, рву ее на мелкие кусочки и выбрасываю в мусор.
В этом году не буду, не буду покупать, не буду подписывать и думать не буду об этих маленьких приятных глупостях и радостях, которыми радуют друг друга влюбленные...
Как говорится, нет - так нет... зачем терзаться зазря, от этого не прибудет...
|
Получила воскресную порцию радости, правда, искусственной, но все же радости. В который раз посмотрела один из любимых мною фильмов - "Реальная любовь". Мужчины меня сразу же заведомо не поймут, как не понимают отец, брат и многие другие знакомые мужского пола, как не понимают мои любовь и восхищение фильмом "Дневник Бриджет Джонс" (две части). По правде говоря, лица женского пола тоже меня не всегда понимают в отношении к этим фильмам.
Каждый раз, когда я смотрю "Реальную любовь", у меня поднимается настроение (несмотря на то, насколько плохим оно было до того), возвращается вера в любовь, в людей, и я открываю для себя веру в истину, что "любовь реальна вокруг"...
Где же ты, мой мужчина, ты, который сделает эту вселенскую любовь реальной и для меня? Я так хочу посмотреть его с тобой и поделиться своей радостью и осознанием, что "любовь реальна"...
|
Взято оттуда же, откуда и история про лещей. Во время прочтения рекомендую всем отказаться от приема пищи, употребления алкогольных ибезалкогольных напитков. Вам же лучше будет!
Жаль, что там, откуда это взято пока больше нет ничего подобного...
В один прекрасный момент к каждому из нас приходит половое созревание. Обычно, к девочкам чуть пораньше, к мальчикам - попозже. К кому-то приходит во сне, и не один раз. А, бывает, придет, с сочувствием посмотрит и уйдет до лучших времен.
Вот и я дождался этого великого дня. Правда, тогда я еще не мог осознать, что это именно оно – созревание. Просто, вдруг мне начали нравиться девчонки намного больше, чем гонять мяч с пацанами во дворе. Как вдумчивый юный, тогда еще пионер, я решил трезво оценить сложившуюся ситуацию. Раз мне нравятся девчонки, значит, как минимум я должен нравиться им. И тут вырисовывалось несколько путей. Насилие тогда в Советской стране не пользовалось такой популярность, как сейчас, по причине слабой рекламы на телевидении, поэтому надо было искать возможность понравиться мирным путем. Где-то слышал, что слабый пол неравнодушен к умным и сильным мужчинам. Ну, ума у меня было, хоть отбавляй, силы тоже имелись. Особенно сила трения-скольжения и, конечно, сила тяжести. А вот внешние признаки отсутствовали напрочь. Я снял рубашку и подошел к зеркалу – «Дааааа, мечта самки императорского пингвина». Надо было срочно что то делать, а иначе всех девчонок разберут и мне ничего не достанется. Железная, как гантели, логика подсказала единственный путь…. Да собственно их, гантели, и подсказала. Не без труда я нашел книжку по данной тематике. Две фразы мне бросились в глаза сразу: «Начинающим рекомендуется пользоваться гантелями весом до 1кг» и «…Долгие и упорные тренировки…». Ребята, мне надо быстро и не упорно. Вывод напрашивался один – раз 1кг, это долго и упорно, то, что б быстро и не упорно – надо увеличить нагрузку.
На следующий день я стоял в спортивном магазине с большой сумкой в руках, и рассматривал скудный, по тем временам, выбор аксессуаров для юных атлетов. Гантели 1кг - смешно ребята. Я без труда оторвал их от пола и с гордостью подумал, что смогу ими даже жонглировать. И тут мой взгляд упал на гири. Ни фига себе – 16 кг!!! Это могло напугать кого угодно, только не, одержимого великой идеей, меня. Я пошел в кассу и пробил чек. К прилавку подходил уже не юноша, а как минимум, Иван Поддубный:
- Две гири по 16 кг, пожалуйста!!!
Продавщица с интересом посмотрела на меня, обвела взглядом торговый зал, потом снова на меня:
- Ты один, или с папой?
Я расправил плечи на ширину ушей:
- Один!!! – это прозвучало гордо.
- Ну, забирай.
Попытка загрузить гири обычным путем успехом не увенчалась. Но отступать было уже нельзя. На меня с интересом смотрели все, по-моему, даже мухи. Пришлось гири закатывать. Застегнув сумку, я просунул одну руку и голову через ремень и попытался встать. Как не странно, но у меня это получилось. Епти, «мы рождены, что б сказку сделать былью».
Из магазина я выходил в форме буквы «Зю». Все о ней слышали, но мало кто видел. В число этих «мало» входили посетители и сотрудники магазина, а так же находившиеся в это время, рядом с магазином, люди.
До остановки автобуса 100 метров. Передвигаемся на полусогнутых, но упорно идем к своей цели. Вслед мне раздавались аплодисменты. Это предавало сил. И только в автобусе я с ужасом оценил, что от остановки до дома еще метров 500.
Выгружать меня помогала сердобольная старушка, причмокивая: «Какой хороший мальчик, спортсмен, наверное».
И так, до дома 500 метров, на все про все часов 6, пока родители не кинутся меня искать. Где книга рекордов Гиннеса!!! Самое медленное в мире животное – Сашка, несущий две пудовые гири домой.
400 м…. 300…. 200… И тут случилось страшное – не выдержал ремень! Сумка с грохотом упала на асфальт. Триндец…. Я сел на сумку, что б оценить сложившуюся ситуацию. Выход был один. Конец ремня через плечо и пооооеееехааааалииии!!!
Приглашаю студентов-первокурсников Мухинского училища. Не упустите момент – перед вами натурщик для анимационной картины Репина «Бурлаки на волге»!!!
До подъезда оставалась 100 метров, но я уже начал вызывать интерес у прохожих, и в том числе у, попавшегося мне на встречу, соседа:
- А чего это у тебя в сумке, гири что ли? («А чего это вы в сундуке везете? - Это мы, бля, дядя Печкин, за грибами ходили, ясно вам?»).
- Гири. – Выдохнул я.
- Смешно. – Совсем не смешно сказал сосед и скрылся за поворотом.
ПРДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
|
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Победа!!!!!! Я у подъезда. Шесть ступеней до лифта, подъем на третий этаж. Домаааааа!!!
Вообще-то, для создания интриги, можно было написать, что я жил на 10 этаже и лифт не работал, но, правда - превыше всего.
Затащив сумку в комнату и выкатив из нее гири, я уселся на диван. Так, сумку точно на помойку. О занятиях сегодня не может быть и речи. Руки и так отваливались от самых плеч.
В комнату вошел кот. Бросив взгляд на гири, потом на меня он выразил взглядом – «Уважаю» и лег спать. Я решил пойти поесть, помыться и последовать его примеру.
Утро. «На зарядку, на зарядку становииииись…» Немного ломило плечи, но мне было не до этого. Момент истины. Я вступаю во всемирное братство атлетов.
Гири были поставлены на ширину плеч, я встал между ними, присел, ухватился, разогнул ноги. От пола оторвать удалось, правда, при этом плечи опустились на уровень груди. Рывок, и гантели лежат на плечах. Я гордился собой!!!
Так, что дальше. Осознание происходящего пришло через 10 секунд. Опустить гири не позволяло самолюбие, поднять – закон всемирного тяготения. Еще через секунд 30 на самолюбие было уже наплевать. Законы физики меня победили. Но…. Просто бросить гири нельзя – не хотелось поднимать шум, да и соседям снизу они навряд ли нужны, а присесть и поставить уже не мог – ноги дрожали и не слушались. Если я хоть чуть-чуть согну коленки, то гребанусь об пол с высоты своего роста, да сверху еще и гирями накроет. Страшно.
Я стоял статуей, не в силах пошевелиться. Начали затекать руки. Кот, продолжавший спать на диване, приоткрыл глаза. Оценив сложившуюся обстановку, он готов был сказать – «Хозяин, я тобой горжусь». Меня это не вдохновило.
Бляяяяяя…… обсыпьте меня мелом и поставьте в парке рядом с девушкой с веслом, будет мальчик с гирями – еще один ярчайший пример советского искусства.
Не знаю, сколько прошло времени, но первая мысль, которая отвлеклась от удержания гирь и равновесия, была – «хочу писать». Вот только этого мне не хватало. Сходить под себя, явно не входило в мои планы. Требовалась срочная помощь. В квартире находилась только сестра. Не сказать, что она была атлетического телосложения, скорее даже наоборот, но умную мысль выдать могла.
- Мааааашаааааа.- В полголоса проблеял я. Надо было экономить силы. Безрезультатно. Сосредоточившись на последний рывок, я рявкнул во весь голос:
- Маша!!!
Дверь открылась моментально, как будто она все время за ней и стояла. Я от неожиданности чуть не уронил гири:
- Че тебе?
- Подержи гири, я писать хочу. – Это была самая тупая фраза в моей жизни. Она постучала кулаком сперва себе по голове, потом по дверному косяку и скрылась за дверью.
- Ыыыыыыыыыыыыы!!!! Мама, папа, я не хочу быть атлееееетом….
В глазах мутнело, писать хотелось, как из пулемета.
Все правильно силы меня оставили. Гири с грохотом упали на пол и стали кататься, накатываясь мне на ноги. Сил отпрыгивать уже не было, и при каждом наезде я только повторял «Хочу писать», но с места не двигался.
В комнату ворвалась сестра. У меня хватило сил скорчить довольный оскал чучела вепря, убитого в процессе совокупления, и похлопать ладошками друг об друга, типа после 168-ми жимов стоя, обеими руками, все тяжелоатлеты бросают гири на помост. Она снова постучала кулаком по лбу, по дверному косяку и скрылась.
До туалета я передвигался на трясущихся ногах, держась за стенку. Слава Богу, донес. Остаток дня я пролежал на диване лицом вниз.
Утром я себя чувствовал как, по нелепой случайности выживший спартанский мальчик, сброшенный со скалы. И в это время мне намного больше хотелось гонять с пацанами во дворе мячик, чем нравиться девчонкам.
|
Не знаю, как делается ссылка, что такое-то взято у такого-то. Но я в дневниках наткнулась на прикольную историю. Мужчины, вам полезно будет почитать, и по возможности воздерживаться от большого количества пусть даже очень любимых вещей. Взято от Александр.
Тут, недавно, пришлось пережить пару очень тяжелых дней. Сгубила жадность, и любовь к пиву. Поспорил с приятелем, на ящик любимого, пенного напитка, что за раз стрескаю пять вяленых лещей. И ведь стрескал!!! Кто-то может подумать, что пять, это много. Ничего подобного – один много!!!! Пять, это до ...я!!!!!!!! Тем более, когда они еще все, как на подбор, блин, пять однояйцовых близнецов Валуевых в рыбном исполнении.
Первые два, хоть и с трудом, но улеглись ровными рядами в емкости моего желудка. В процессе поедания третьего, наступив на горло самолюбию и скрючив физиономию альтруиста, предложил приятелю разделить столь приятную и полезную трапезу. Но даже увещевания о большом количестве фосфора, которое ни с того ни с сего может абсолютно безвозмездно получить его обезвитаминенный организм, не помогли.
Я ел, давился и снова ел, думаю, что с моим упрямством мне самое место в олимпийской команде марафонцев. Пытка лещами продолжалась четыре часа. Когда последний кусочек, последнего гребанного леща застрял в районе горла, жизнь ознаменовалась победой дури над разумом. Приятель в расстроенных чувствах, но с подленькой улыбкой, обозвав меня парфюмером, стал собираться домой, пообещав припереть завтра заслуженный приз из 24-х бутылок пива. Ответить я ему не мог, т.к. язык намертво приклеился к нёбу.
После его ухода меня крутило, как большой винт вертолета Ми-8. Я не мог ходить. Еще хуже, что сидеть и лежать я тоже не мог. Но самое страшное, что запах рыбы, от которого выворачивало наизнанку, преследовал меня повсюду. Мало того, от рук воняло так, как будто меня мама вяленым лещом и родила. Их невозможно было к лицу поднести. Были перепробованы все моющие средства, от жидкости для снятия лака, до туалетного утенка. Хрен там!!! Доказано, запах вяленой рыбы не убиваем.
Кое-как добравшись до кровати, я решил попробовать заснуть, или встретить смерть в боевой позе ленивца. Руки были раскинуты на всю их телескопическую длину, как будто я пытался обхватить этот огромный мир, который так нелепо надо мной поиздевался. Запах не проходил. В течение часа я перебрал кучу поз, самая легкая из которых была, когда руки просунуты между ног и держатся за копчик.
Неожиданно пришла она – Великая засуха. Это было еще хуже запаха. Я стал завидовать бедуинам-кочевникам, заблудившимся в Сахаре, и требовал очередного всемирного потопа. Пить хотелось не переставая. В считанные мгновения была уничтожена вся вода из всех емкостей. Плюнув на все вредные микроорганизмы, я припал к крану. Счетчик воды наматывал обороты, как пропеллер Карлсона. И тут мой взгляд упал на предмет, который, по логике вещей, должен был оградить меня хотя бы от воняющих рук.
В спальню я вошел гордой походкой, в рукавицах-прихватках на руках. Кому рассказать - засмеют. Зима, блин, наступила – в рукавицах на голое тело. Античный герой после 5 дней онанизма. Еще б треух и валенки, и все – клиент больницы святого Николая Чудотворца.
Ночью мне снились артезианские скважины и все крупнейшие водопады мира. Я участвовал в водопое скота на всех мелководьях. И естественно, что главным предметом, определяющим мое выживание, был кран холодной воды, к которому я с завидной периодичностью бегал, как на свидание к любимой девушке.
Утром голова раскалывалась. Но даже на больную голову я сделал два основополагающих вывода. Во-первых, закон Ломоносова: "Сколько в одном месте убудет, столько в другом месте прибудет" больше не действовал, т.к. 10 галлонов воды, выпитых мной за ночь, из организма благополучно исчезли, но нигде не объявились. Во-вторых, в Аду грешников не жарят, а кормят вялеными лещами.
Подняться меня заставил звонок. Я накинул халат и потянулся к двери. На пороге стояла соседка. «Кушать готовите?» - она кивнула на рукавицы на моих руках. «Это я удачно зашла. Мне родственники свежей рыбки привезли, а мне всю не съесть. Может возь….». Мысль о том, что она зашла удачно, оставила ее моментально. Увидев мое лицо, она метнулась к своей двери и исчезла за ней со скоростью света. А вслед ей неслось все, что я думаю о ней, о ее рыбе и где я, ее, рыбу, в ней видал.
Ближе к вечеру водно-солевой баланс пришел в норму. Меня больше не возбуждал вид полного кувшина, и жизнь стала приобретать яркие краски. Потом пришел приятель. Из рюкзака на стол были выставлены 24 баночки любимого напитка. Сверху легла упаковка вяленых лещей……
|
Старый анекдот:
Разговор двух подруг:
- Что от простуды лучше: чай с малиной или ночь с мужчиной?
- А-а, лишь бы в жар бросило...
Я вот думаю: может, это мой случай? Точно мой, поэтому завариваю себе третью чашку чая с малиной. Разницы-то никакой, лишь бы в жар бросило...
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
